Çocuklarımız mülkümüz değil, bize emanettir.
Temel olarak, tüm anneler bunu biliyor. Ama herkes de bunu hissediyor mu?
Çocuklarımızla olan ilişkimiz ne kadar samimi ve derin olursa olsun, bir an gelir ve çocuklarımız eşyalarını toplayıp kendi hayatlarını kurmak üzere yuvadan uçarlar. Bu değişim ile sıradan günlük hayat son bulur. Anne geride kalır. Yuva boş olur. Sonra dış dünya sessiz. Ancak içeride, bazı annelerin ruhları gürültülü olur. Ayrılık acısı, keder, evin canlılıkla dolduğu zamana özlem hissedilir. Birdenbire büyük bir boşluk oluşur.
Bu boşluk ne kadar büyük algılanırsa, çocuklarla olan duygusal ilişki de o kadar büyük olur. Çocuklarla sadece yakın bir ilişkinin gerçekleşmiş bir yaşam olarak kabul edildiğine dair içsel inanç söz konusudur. Bu nedenle eğitim süreci çoktan sona ermiş ve çocuklar yuvayı terk etmiş olsa bile, bu yakın ilişkinin sonsuza dek süreceğine dair beklentiler bir o kadar büyük olur.
Şimdi ne olacak?
Ya çocuklar gittikçe daha az rapor verirse? Ya anne neler yaptığını duymak için sürekli iletişime geçtiğinde bile çocuklar sinirlenirlerse. Ya hayatlarını rapor benzeri bir şekilde paylaşmak istemiyorlarsa, annenin iyi tavsiyelerini dinlemek istemiyorlarsa, genellikle küçük kuşun büyük anne kuş olmadan dünyada güvende olmadığı endişesinden doğan annenin merakını tatmin etmek istemiyorlarsa? Ya anne anlarsa: kuş özgürçe uçmak istiyor.
Ya anlarsa, ancak farklı olmasını isterse ve bırakmaya istekli değilse?
O zaman çocuklar için zor.
Anne bırakmadığında zor oluyor.
Annenin hayatında çocukların ona vermeye istekli olduğundan daha fazla alan talep etmesi zordur. Anne onun için belirlenen sınırları kabul etmediğinde zordur. Çocuklarının hayatlarında sonsuza dek var olma hakkına sahip olduğuna inandığında zordur - çocuklar ve kendisi için. Çocuklara şu mesajı aktardığında zor: ‘benim için orada olmalısın’. Annenin dikkati her şekilde yeniden kazanmaya çalıştığında zordur.
Çocuklar ve ergenler, gelişimleri için ebeveynlerinin şefkatine ve ilgisine ihtiyaç duyarlar. Bunu biliyoruz. Birçoğunun bilmediği şey: Çocukların ayrıştığı babalara ve annelere ihtiyacı var. Ve bununla duygusal sınırları kastetmiyorum, ancak ebeveynlerin çocuklarıyla olan ilişkilerinde hem özenli ve hem kendileriyle kalmalarını kastediyorum. Ve çocuklarını arkadaş, sırdaş ve hatta yedek eş olarak değil, çocuk olarak anlamaları şarttır.
Bu sağlıklı sınır eğitim sürecinde başarılı olmazsa, bu çocuklar taşındığında ortaya çıkar. Sağlıklı sınırların yaşanmadığı yerlerde, kaydedilir.
Beklenir, talep edilir ve kopararak almak. O zaman çocuklara şimdi ihtiyaç duydukları şeyi vermek mümkün değildir - yolları için kişisel sorumluluk alma özgürlüğü. Beklemek, talep etmek ve koparmak çocuklar için zehirdir, çünkü çocuklar kendilerinden bekleneni çok kesin olarak hissederler. Ve bu çocukta baskı oluşturur ve çocuk bağımsız birey haline gelemez ve özgürleşmez. Bazı insanlar ömür boyu ebeveynlerinin beklentileri üzerine çalışırlar.
Analist Carl Gustav Jung, "Hiçbir şeyin çocuklar üzerinde ebeveynlerin yaşanmamış yaşamlarından daha güçlü bir psikolojik etkisi yoktur" diye yazmıştır.
Anneler ve babalar ne kadar olgun ve özgüvenli olursa, kendi hayatlarını ne kadar çok yaşarlarsa, çocuklarının kendi hayatlarını yaşamalarına izin vermeleri o kadar kolay olur. Bu aynı zamanda şu anlama gelir: oldukları gibi olmalarına izin vermek ve olmak istedikleri şey olmak. Bu, çocuklara kendilerinin yaşayamadıkları hayatı yaşama çabasını gösterme görevini içlerine yerleştirmemek anlamına gelir. Böyle bir durumda çocuklar anne ve babanın alışık olduklarından farklı gelişseler bile, sağlıksız bağlanma yerine huzur, önce anne ve baba tarafından sonra çocuklar tarafından anne ve baba takdir, saygı ve saygı ve kabul görür.
Bu bırakamayan anneler nasıl anneler?
İhtiyaçlarını çocuklara devreden annelerdir.
Amerikalı psikolog Susan Forward ve "Zehirli Çocukluk" kitabının yazarı, bu annelerin beş kategorisini adlandırıyor: ağır narsist anneler, çocuklarının kendilerine anne olmasını isteyen anneler, her şeye müdahale eden anneler, kontrol manyakları ve çocuklarını ihmal eden veya kötü davranan anneler. En yaygın tip narsist annedir.
Narsist anne her zaman ilgi odağı olmalı ve tüm dikkati çekmelidir. Büyük anne, tanrıça, hayranlık uyandıran, her şeyi mükemmel yapan, çocuklarının hayatındaki en önemli kişi. Sürekli açıklığa kavuşturan anne: ‘Seni doğurdum, senin için her şeyi yaptım, her şeyden vazgeçtim, çok şeyden vazgeçtim, senin için her şeyi mümkün kıldım. Nasıl bana değer vermiyorsun, beni nasıl terk edebilir ve dikkatini benden çekebilirsin? Bana hak ettiğimi nasıl vermezsin? Minnettarlığın nerede?’ gibi cümlelerle kendilerini belli ederler.
Bu anneler kendi korkularına, önemlerine ve iradelerine o kadar takıntılılar ki, çocukların ruhlarında ne yaptıklarının farkında değiller. Çocuklar, narsistik ve hayranlık ihtiyaçlarının bir uzantısı olarak, kendi ihtişamları uğruna en başından beri kendilerine dahil ettikleri nesnedir.
Bu nesnenin vay haline, ondan uzaklaşmaya, hatta onu terk etmeye ve kendi başına bir hayat yaratmaya cesaret ederse.
Narsist anne bilişsel olarak göbek bağının kesilmesinin normal bir süreç olduğunu anlasa bile, narsistik kırılma o kadar büyüktür ki, ihtişamın benlik imajı bir iskambil ev gibi çöker. Bunu takip eden şey, aslında her zaman var olan, ancak çocukların varlığıyla dolu olan aşırı bir hayal kırıklığı, öfke, kızgınlık ve derin bir içsel boşluktur.
Onun önemini yansıtan ve ona değer veren çocuklar gitti. Ondan kaçtılar. Büyük annenin sahnelenmesi sarsılır. Gerçeklikle karşı karşıyadır. Şimdiye kadar kullanılan tüm baskı ve savunma mekanizmaları, tüm başa çıkma stratejileri artık işe yaramıyor. Narsist annelerin, benlik ve aile imajını korumak için kendi duyguları ve çocuklarının duyguları üzerinde yüksek derecede kontrole ihtiyaçları vardır. Her şey mükemmel olmalı, artık durum böyle değilse, görkemli benlik imajını korumak artık mümkün değil. Parçalanma tehdiyle karşı karşıyadır. Düşük benlik değer ve düşük öz saygısını aşırı güven ve her şeye kadir omnipotan fantezileriyle telafi etmek artık mümkün değil. Narsistin kırılma ve sonuç olarak narsistin krizi söz konusudur.
Böylece em büyük temel hata belirir: gerçeklikte kırılan sahte bir dünya yarattığıdır.
Çocukların taşınmasıyla birlikte, bu sahte dünyayı yok eden bir olay hayatlarına girer. Artık kendini harika bir şekilde sahneleyemiyor ve deneyimleyemiyor çünkü çocuklar küçükken ve bağımlıyken yüzleşmeye asla cesaret edemediği kendi karanlık tarafını bastırmıştır. Görkemli cephe çöküyor. Kendisini özel bir şey olarak yansıttığını gördüğü ayna kararıyor. Ajitasyon ve demagoji kartları yeniden dağıtılıyor: Şimdi o terk edilmiş, yalnız, acı çeken, muhtaç, kurtarılması ve ona annelik yapılması gereken kişidir. Dahil olan herkes için bir drama.
Sağlıksız ilişki oyunu, narsist anne krizi bir fırsat olarak tanımadığı sürece devam eder: yani biyografisinde olduğu gibi olmasına yol açan şeyi algılamak, analiz etmek ve iyileştirmek için bir şans olarak görmek.
Bunu yapma isteği, sorumluluk almaya, kendine, kendi tarihine ve ‘şeytanlarına’ radikal bir şekilde dürüstçe bakmaya açık olup olmadığına bağlıdır.
İçsel dramayı bütünleştirmek için maskeyi çıkarmak.
Bu, özellikle hayatı boyunca gerçekte ne olduğunu göremeyen bir kişi için acı verici bir süreçtir, çünkü bunun hiçbir neden yoktu. Hayat işe yaradı, temelde böyle var olmayan ve sadece başkaları tarafından tanımlanan ve deneyimlenen görkemli benliği korumak için gerekenler sunuldu.
Narsistik kişilik bozukluğu olan anneler, benlik saygıları sorgulandığında büyük kriz yaşarlar, çünkü narsisizm tamamen benlik saygısıyla ilgilidir. Bu çocuklukta cevaplanmamıştır, abartılmıştır veya yok edilmiştir. Narsistik bozukluğu olan insanlar genellikle stresli bir çocukluk yaşamış ve acılarını reddetmişlerdir. Bu kabul görmeyen parçaları bütünleştirmek için narsist annelerin - red nedeniyle yapmaları neredeyse imkansız gibidir- kendi duygularıyla rezonansa girmeleri gerekir. Zor geçmişi yüzleşmek ve ona yaklaşmak duygusal olarak zor olabilir. Genç benlikle rezonansa girmek acı verici olabilir. Ancak kendi duygularınızla ve kendi gerçeğinizle temasa geçmenin tek yolu budur. Ama şeytanın dualardan kaçındığı gibi narsist adamın da kaçındığı şey tam olarak budur.
Kendi duyguları ve bastırılmış travmatik deneyimlerle temas halinde, nihayetinde sevgi duygusunun hem başkaları hem de kendisi için kendisine yabancı olduğunu fark etmelidir. Terapide kişi benlik algısı üzerinde çalışmayı ve narsisistik davranışları kontrol etmeyi öğrenebilir. Narsisizm tedavi edilemez, ancak etkilenenlerin ve diğer insanların, bu durumda kendi çocuklarının artık bundan acı çekmeyecek şekilde hafifletilebilir. Bununla birlikte, deneyimler narsist annelerin nadiren değiştiğini, kalıplarının çok derin olduğunu göstermektedir. Üzücü. Kendileri olmak için bu annelerden kordon bağını kesip kendini bulmak zorunda kalan çocuklar için üzücü…
Haftaya Haber caddesinde buluşmak üzere
HANIM DEMİRBAŞ
UZMAN SOSYAL PEDAGOG
VE AİLE DANIŞMANI
Yorum Yazın